笑话：一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完

1、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

 

---

2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客：我是卖煎饼的。

 

---

3、
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

 

---

4、
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！
第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？

 

---

5、
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

 

---

6、1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
b：不方便。。。
a：你在做什么？
b：我正在方便，现在说话不方便。
a：那你方便完干啥去？
b：去吃方便面。。。
a：额。。。
2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

 

---

7、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去。。。
2、a：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
b：好样的。
a：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
b：好样的。
a：你呢，近来有什么进步？
b：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？
我：不是，没男朋友呢。
过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱埃

 

---

8、1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！ ”
3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。
4、才过了教师节

 

---

9、1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a：“我忽然发现自己的手好小！ ”
b：“听说手小的人有福。”
c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！ ”
4、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！

 

---

10、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

 

---

---