笑话:话说江南在一个河边钓鱼,这时过

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1、话说江南在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。
保安:这里禁止钓鱼,罚50。
江南:我只是在训练蚯蚓游泳。
保安:虐待动物罚500。
江南:.......

 


2、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人! ”
某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:
“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人! ”

 


3、A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出,群情激愤,大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法,自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。
y君问厂长:“这次你们调价的幅度有多大?”
自来水厂厂长答:“从每吨1元2角调整到每吨1元8角,幅度为50%。”
y君沉思了一会儿,道:“幅度是有点大,不过只要工作到家,也不见得群众一定不支持。这样吧,你们还是搞个社会调查,尊重群众的意见。”
于是,y君亲自拟定了调查问卷题:
请问,您认为未来比较合理的自来水价格应当为

 


4、某日小铭跑跟店长说,
小铭:“店长,我被客人楱了一拳!! ”
店长:“怎么会这样,你是不是得罪客人的! ”
店员:“没有呀!店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗?”
店长:“没错! ”
店员:“对呀!我就是这么跟他话的,结果就被打了! ”
店长:“怎么会呢?客人买了什么东西?”
小铭:“保险套。。。”
店长:“。。。。。”

 


5、一位妇女到一家美容院,美容师说:“您需要作一次手术,夫人,那样,您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦,怎么这么贵! ”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法?”
“戴面纱。”

 


6、某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?

 


7、一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”

 


8、一位中年女士在一家中国饭店用午餐,突然她激动地把侍者叫来,指著汤碗问:“我的汤浮著一只苍蝇,这是什麽意思?”
侍者回答:“我可不知道,要不要请个算命的来看一下?”

 


9、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

 


10、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他:“先生,您养狗的吗?”
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗?”
“不,没有,我的狗在家里。”
“哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! ”
这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。
过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问:“先生,你养猫的吗?”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗?”
“不,没有,我的猫在家里。”
“哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖

 



THE END
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