笑话：在一列快速行进的地铁车厢里，某

1、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

 

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2、从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去。。。看不出你还做这种事啊！

 

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3、有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。
没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：
“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”
“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。
富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：
“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？

 

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4、琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

 

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5、飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”
将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

 

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6、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

 

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7、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！ ”

 

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8、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

 

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9、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ ”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

 

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10、在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客
偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手
帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，
而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

 

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