笑话：上高中时和一女同学开玩笑：“小

1、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”

此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”

小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”

 

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2、今天上课，老师正讲狂犬病。

坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。

当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”

三秒过后，全班沸腾了……

 

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3、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

 

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4、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，

我都是把考卷的一角撕下来。

让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。

老师问起来就说给爸爸揍了。。。。

 

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5、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。

二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？

一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。

 

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6、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

 

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7、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

 

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8、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下。

另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！

你上哪买的？我要吃……”

 

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9、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

 

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10、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

 

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