笑话：一次我同桌对我含情脉脉的说：“

1、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，

回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，

张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）

摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

 

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2、昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。

旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！

 

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3、老师：从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。

学生：是。

老师：十加三等于多少？

学生：老K！

 

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4、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。

老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”

学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”

老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”

男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

 

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5、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”

小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

 

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6、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。

那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”

十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

 

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7、高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，

怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么，

他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，

他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

 

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8、某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----

同学问：大师，这门课点名吗？

答：随意。

问：大师，这门课考试吗？

答：随便。

问：大师，那期末成绩怎么办？

答：随缘吧。

 

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9、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。

但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，

一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，

周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，

15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。

和你最好的朋友们住一起，

每天有看不完的20岁的姑娘们。

毕业这事儿，简直不敢细想。

 

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10、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。

今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”

老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”

小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

 

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