糗事:今天和一朋友聊天,我:近来股市

1、今天和一朋友聊天,我:近来股市很牛啊,怎么不去开户。朋友:虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我:跟我一样。朋友:我是哪方面和你一样了,我改。我:和我一样爱吹牛逼。

 


2、LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘了,她当时就发脾气,说“厨师长,你怎么不留包皮的,我喜欢包皮的。”包皮的,早知道LZ就不割了啊。

 


3、糗大咯!今早在路上莫名发现一张红票子,当时那个心情、激动坏咯!跑步上前瞬间蹲下,以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里,我终于不是穷屌丝了,我是百元户了。路过一家超市,兴高采烈的买了63块钱的零食,可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句:“假的,换一张!”什么,TMB居然是假的,怎么办?我全身上下就五十一块钱!哎!瞬间没脸见人了!只好小声的说句“退货,成吧?”

 


4、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来,还没走到家呢,四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着,是不是要贴广告,不给贴,要贴去那边交钱,吓尿了,我就是出去买了豆浆油条,顺便在外面文具店买了纸,至于惊动这么多保安嘛。

 


5、甲:昨天你老婆要参加一个重要的会议,我担心你老婆太能说了,没想到她一直很安静。乙:我让一个人拿一把手术钳子放会场,我老婆就不乱开口了。甲:她做手术有阴影了?乙:不,她镶了两颗金牙,我偷偷给她说,开会的有一个是职业偷金牙的。

 


6、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪,妖怪说他们必须死,但可以自由选择一种死法,而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了:“那就让我老死吧。”
妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行,你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法,都不满意,末了一狠心:“现在还没做碰过女人,既然难逃一死,不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草!”张爽刚说完就气绝身亡。

 


7、小文刚和老婆结婚一个多月,老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊?”阿强问。“唉,完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了?”“说起来,我是为了保护她,她竟然不理解。”“奥?”“度蜜月时,我们遇到了歹徒。”“啊?太可怕了——你怎么做的?”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了:“你撒腿就跑?”“我还不是为了引开歹徒嘛,没想到歹徒没上当。”

 


8、爸爸出差一个月,回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问:“爸爸,你是黄瓜吗?”爸爸愣住了,道:“爸爸就是爸爸,不是黄瓜。”儿子不信:“你就是黄瓜。”爸爸矇了,问道:“为什么这么说?”儿子大声地说:“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间,我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜,妈妈说,这不是黄瓜,这是你爸爸!”

 


9、甲:今天开心,走,兄弟去吃饭。到了饭店,坐下点菜。乙:兄弟,就我们俩啊。甲:是啊,其他人都没叫。乙:哦,不过俩大男人坐在这吃饭多没劲,这样吧,兄弟,我叫俩女的来助助兴?甲:可以吗?乙:没事的,说着掏出电话,不一会俩女的赶来了。甲:尼玛,俩女的?原来是你老婆、女儿……

 


10、男子下班回家,进卧室换衣服,发现床上有一根金色短发;于是男子马上给妻子打电话,说道:“你在哪呢!”妻子答道:“我在市场买菜呢!”男子追问:“今天家里来客人了吧,东西忘床上了吧!赶紧Tm回来解释一下!”放下电话后,妻子左思右想:“床上有什么东西呢?”这时,突然灵光一闪!妻子马上跑去理发店...

 


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THE END
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