笑话:米姆尔问他的朋友史耐依:“你在

1、米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”
史耐依说:“米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人! ”
“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”
“见鬼! ”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个

 


2、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

 


3、一天,一个太监让纪晓岚给他说故事,他迫于没有办法。于是说;“从前有一个太监......”说到这不说了,太监急了问:“下面呢?”纪晓岚说:“没了。”

 


4、老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求:“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味,所以如果你们在课堂上频频看表,我是不会介意的。但是,如果你们故意把表往桌子上摔,来确定它是否还走的话,我是非常反对的。

 


5、县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动,王老爹也去摸了两把。人多拥挤,慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时,张老汉笑脸相迎:“恭喜恭喜呀,您可中大奖啦! ”
“谁说的?”
“还用谁说?瞧您乐得,整副牙都露出来了……”
“嘿! ”王老爹一肚子气,“俺摔得牙都没了,去到医院,那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了,她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样,只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄,可以随便给俺做个口腔整形手术,免费的……结果,就给俺安上了这副大排牙啦! ”

 


6、我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不下去了! ”见司机不予理睬,那人大吼一声:“那就怨不得我了。我要来

 


7、练习篮球时,小明老是接不稳球。
这时漂亮的女教练大声说:“接稳好不好?”
小明答:“接吻?我可以吗?”
女教练说:“你当然可以啊! ”

 


8、某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到邮局查看销售情形。
总统:“销售情形怎样啊?”
员工:“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”
总统:“怎么会呢?”
语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上。
总统:“你看这不是贴的很牢吗?! ”
员工:“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”

 


9、学生A说:“如果校长他再不收回那话,我明天就不来上课了! ”
学生B问:“那校长对你说了什么啊?!
学生A答道:“他说,他要开除我……”

 


10、一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的?”
客户:“我别的不卖,专门卖银的! ”
……说完自己不好意思地笑了。

 


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THE END
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