笑话：店小二：『客倌，不要紧的，我们

1、店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」<BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」

 

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2、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”
女店员：@
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3、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

 

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4、楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

 

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5、在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

 

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6、有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！ ”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！ ”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ ”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！ ”
同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！ ”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！ ”
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！ ”
此时突然从厨房跑出一位厨师，

 

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7、一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

 

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8、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”
这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！ ”
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没

 

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9、一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！ ”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！ ”
老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！ ”

 

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10、一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”
手表商:“靠修理这些手表.”

 

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