笑话：一个乡下来的小伙子去应聘城里“

1、一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“3

 

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2、阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

 

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3、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

 

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4、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！ ”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。

 

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5、到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？

 

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6、一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！ ”
大堂经理：“……”

 

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7、有日去某地玩，有当地的特色食粮兰州拉面，一行四个人特意要了这道食来品尝。
可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”

 

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8、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”

 

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9、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了

 

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10、有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”
小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！ ”
老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”
小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

 

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