笑话：学校食堂包子馅巨少。 一哥们去

1、学校食堂包子馅巨少。

一哥们去买，指着包子，

对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”

大妈脸瞬间就冻了，

这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，

别总是掺几片菜叶子！”

说完心满意足的走了，

扔下卖饭大妈一脸黑线……

 

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2、通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！

今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！

我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

 

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3、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”

翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”

 

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4、政治老师是是个性格比较懦弱的男人。

某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”

教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”

一秒钟之后教室哄堂大笑。

 

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5、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。

改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

 

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6、老师：请叙述几个激战的故事。

学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

 

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7、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

 

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8、朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来，

掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”

MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”

然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。

没等MM反应过来，

他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

 

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9、某三流院校校长一天途径学校后门，

突然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，

决定好好认识下，此时又听到一句：“再来两羊肉串，老板。”

校长：“……”

 

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10、教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？

大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？

 

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