笑话：牧师：上周的礼拜你为什么缺席？

1、牧师：上周的礼拜你为什么缺席？
农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！

 

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2、如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太
乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发
现磁带找不到了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-m

 

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3、乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

 

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4、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”
他说：“是的，神父！ ”
神父说：“立即离开这家酒吧！ ”
接着又问第二个人：“你想去天堂么？”
“当然，神父。”第二个人回答。
“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。
接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

 

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5、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

 

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6、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！ ”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！ ”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“

 

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7、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说

 

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8、甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.
乙：什么事啊？
甲：只求我不死

 

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9、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”

 

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10、天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！ ”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！ ”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场

 

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