笑话:有一天晚上要点马上就有关门了,

1、有一天晚上要点马上就有关门了,突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃,店员急忙上前询问:“先生,您需要什么?”
先生回答:“避孕套。”
“有啊,是要进口的还是国产的?”
“都行,只要是黑色的就行。”
“为什么?”
这位先生非常沉重的说:“我的好朋友去世了,我要去慰问他的遗孀。”

 


2、一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。
第二个说:“我六套! ”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说:“我..我..”
老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦! ”
“....ㄨ..ㄨ...五十套! ”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!??”
“没..没..有..有啦!....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲.

 


3、生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。
“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”
“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!! ”

 


4、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”
顾客:“李(里)白。”

 


5、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台,试一条嫌长,再试还是长,上试下试左试右试了许多超短裙都不合适,随即面露愠色,旁边一卖货小伙一直关注这一幕,小伙子由关注到着急,最后是在忍不住,急切的对小姐说:“小姐,小姐……没合适的是吧,我这有,肯定合适……”
女郎闻听大喜,急奔其柜台前问:“是吗?你卖啥样的?快些拿出来! ”
小伙子正色道:“裤腰带行吗?”

 


6、女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了! ”
顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

 


7、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么?”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

 


8、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”
听众问:“请问这药怎么使用?”
这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

 


9、阿拉提省吃俭用节余了一些钱,买了一块手表。
用了一段时间后,发现时间不准,他来到表店,找到店员问道:
“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”
店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”

 


10、端纳太太最喜欢收藏古董。一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这支左轮手枪产于哪个年代?”
卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下来的。”
端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”
卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢! ”

 


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